- Ко дню юбилея выпустить значок «Хочешь узнать, сколько лет Москве? Спроси меня, сколько».
- В день празднования запретить в Москве продажу безалкогольных напитков!
- Массовые народные гуляния спровоцировать остановкой всего общественного транспорта.
- Установить на улицах Москвы — в местах компактного проживания подростков — бочки с «Клерасилом».
- В честь мэра Лужкова переименовать улицу Кошенкин Луг в Мэрин Лужок.
- Отдать Третьяковскую галерею в распоряжение детей на один день.
- К славной дате выпустить отечественный компьютер с тактовой частотой 850 Гц.
- Произвести салют из 850 пионеров. Для этого взять откуда-нибудь 850 пионеров.
- На ОРТ устроить праздничный телемарафон «Мэр Лужков пьет 850 рюмок водки в прямом эфире».
- К празднику отштукатурить наконец-то Кремль и побелить.
- Устроить парад российской бытовой техники на Красной площади. Продемонстрировать всему миру её мощь.
- В дверях Мавзолея выставить тыкву, выдолбленную изнутри, с горящими глазами. (Говорят, за рубежом так делают, и всем становится весело)
- К радости горожан провести социологический опрос: «Кого из ныне действующих политиков я хотел бы видеть в гробу, в белых тапках».
- Поскольку основатель Москвы, князь Юрий Долгорукий, не имел московской прописки, наградить его московской пропиской посмертно!
Сайт «Апология здравого смысла» (1998-2024) создал и поддерживает Вениамин Чукалов
